Hier, la machine a mangé ma carte bleue en réponse à ma demande légitime de 900€ en billets de 100.

Au début j'étais pas trop paniqué : ce serait pas la première fois que je mets une carte pas bonne dans la machine et qu'elle me la dévore par mécontentement pour jamais me la rendre (est-ce ma faute si ma carte cinéma est bleue aussi, et qu'elle fait en plus exactement la même taille?) (je suis sur que c'est encore une manifestation du complot mondial pour m'empêcher d'aller voir des films français avec Patrick Bruel dedans).

Ensuite j'ai réalisé que c'était vraiment ma vraie carte bleue, et je me suis retrouvé un peu partagé : d'un côté, elle périmait deux jours plus tard donc j'avais un peu la flemme de me battre, de l'autre en même temps je partais pour Rome le lendemain et j'avais exactement quarante centimes et une pièce croate en poche.

Finalement la guichetière aigrie a interrompu mes réflexions en venant hurler qu'est ce que j'avais détraqué sa machine, la pauvre petite, ses rouages fragiles, mais les gens n'ont plus de respect pour rien, mais c'est pas possible...J'ai donc adopté le parti pris d'avoir l'air particulièrement naze et de faire genre je comprenais rien à sa succession de gros mots compliqués autorisation-de-plafond-découvert-autorisé-sans-aggios-taux-de-change-de-la-livre-suisse-indexé-sur-le-libor-prorata-sur-intérêt-précomptés-chatons-qui-pètent-et-blanchit-la-campagne. J'ai quand même failli me trahir à un moment où elle continuait à sortir des conneries plus grosses qu'elle-même (ce qui dénote un certain niveau de compétence dans le domaine, tout de même), quand elle a osé me dire qu'on me donnait gracieusement à moi jeune incompétent moins-de-vingt-cinq-ans-qui-ai-déja-le-TGV-gratuit (!) une carte pour faire des conneries pareilles et que je lui ai précisé pour faire triompher l'odieuse vérité que je payais 78,25€ par an en frais bancaires CB. Elle m'a regardé avec son oeil torve et puis a cru a un coup de chance et a voulu reprendre ses récriminations, sauf qu'entre temps un sosie de Bernadette Chirac avait coincé la machine-qui-avale-les-chèques en voulant y attacher la laisse de son caniche, donc elle est partie sévir.

Au final la machine m'a rendu ma carte (je sais pas trop comment, j'ai pas trop cherché à comprendre) et je suis allé retirer dans une banque concurrente en employant la méthode de je-rerentre-ma-carte-bleue-trois-secondes-après-qu'elle-soit-ressortie-comme-ça-la-machine-est-con-et-n'a-pas-le-temps-de-comptabiliser-que-je-suis-en-train-de-la-vider.

Et comme j'avais des chèques à encaisser (avant qu'ils périment) (c'est toujours comme ça t'as l'impression que c'est pas des chèques qu'on te donne c'est des yaourts) je suis repassé discrètement une heure plus tard, mais la machine à chèques marchait toujours pas alors j'ai eu la flemme (ce blog devient de plus en plus fascinant) (a ce rythme je vais finir par vous parler de comment j'ai analysé la forme de mes pieds à l'aide de doctissimo)

Je blogue pas beaucoup en ce moment parce que j'ai réservé la soirée au Fouquet's, je profite tant que j'ai encore les moyens et que mon petit artisanat lucratif de vente de weed biologique coupée au crottin de phasme n'est pas encore taxé à 75% (plus impôts locaux) (plus TVA flottante). Ca fait un peu ambiance constipation générale ici, mais après tout c'est bon pour le business (j'envisage de proposer des antidéprésseurs avec, je ferais des packages, deux pour le prix de trois et tout et tout)

Et hier, pour continuer dans la même lignée, j'étais ici, en face d'une anorexique couverte de Dior qui se faisait offrir un cheval assorti aux imprimés de sa tunique (très bon placement, le mobilier est amené à être beaucoup moins taxé que l'immobilier) avec une vue plongeante sur les réussites du capitalisme (le toit rouillé aux verrières brisées de la Samar' après son dépeçage en règle par les affamés de la spéculation) (pour ouvrir un Eram et un Jennyfer à la place, vérification on-ne-peut-plus-claire de l'acuité du darwinisme économique)

Mais trève de folies, à partir de demain, j'irai au Mcdo m'habituer à mon nouveau statut. Car après tout, nous aussi nous sommes des gens modestes.

Et si nous n'avons plus de pain, nous mangerons de la brioche.

Une rumeur courait parmi les gentils membres de ma secte environnement-sciences-po-amour-pandas-sur-la-terre-chatons-qui-pètent comme quoi si tu voulais être en communion écologiquement astrale avec ton toi intérieur quand tu prenais tes cinq cafés par jour (minimum) à la machine à café du 56, il te suffisait en fait de mettre ton thermos (écologiquement-certifié-raphia-équitable) sous la machine pendant que tu commandais, et la machine comprenait toute seule que tu avais mis ton thermos pour sauver les pandas, et te le remplissait gentiment et généreusement avec amour, délicatesse et passion, et comme ça tu ne jetais pas soixante gobelets en plastique par semaine à la poubelle poisson (oui, à la Sérénissime Institution, le tri des déchets se fait tout en subtilité puisque tu as le choix entre la poubelle journal et la poubelle poisson) (avec un poisson dessiné dessus au cas ou t'es lent du cerveau) (mais je te rassure, ensuite le contenu des deux va au même endroit) (!)

Ne voulant pas manquer une occasion (supplémentaire) d'être en communion écologiquement supérieure avec mon moi intérieur, je me suis empressé d'essayer. J'ai donc fait la queue dix minutes devant la seule machine qui fait des cafés noisette (jfranchement, bande de nazes, pourriez faire un effort et boire du café normal et me laisser la place) mis trois fois trop d'argent dans la machine qui comme d'habitude ne m'a rien rendu du tout, introduit délicatement et avec amour mon thermos gobelet de la veille et attendu.

Exactement cinq secondes plus tard, j'avais une brulure au troisième degré sur quinze de mes doigts, du café noisette (crème lyophilisée) jusque dans mes chaussettes, très mal partout et mes vêtements repeints couleur loutre indisposée.

Comme j'avais déja toutes mes absences de périmées (c'est pas ma faute il m'est arrivé plein de trucs indépendants de ma volonté ce semestre) (des promotions de ouf au Printemps, des jours ou il faisait beaucoup trop froid pour sortir de chez soi -genre 2°C- et des jours ou il faisait beaucoup trop beau pour ne pas aller prendre des cocas au luxembourg avec mes potes) j'ai pas pu rentrer me changer et j'ai du supporter le regard mi-compatissant quatre-quarts-supérieur des gens de mon master (qui n'avaient déja pas trop besoin de ça pour me regarder bizarrement)

La conclusion, c'est que je boycotterais bien cette machine mais c'est la seule qui fait le café noisette avec la crème lyophilisée donc je me tate encore un peu.