Je vais en revenir à mes fondamentaux de blog, ma petite loutre surbookée et survoltée, pour te faire un petit point sociologique sur un us majeur de Sciences-Pro-cette-Noble-Institution, j'ai nommé la bise-aux-gens-que-tu-connais-en-te-rendant-en-cours. Une activité qui te semblera somme toute bénigne, là comme ça sur le papier, mais dont je me sens obligé de traiter au vu des proportions de la chose dont tu ne sembles naïvement pas te douter, mon pauvre petit.
Je te récapitule : la Sérénissime Institution compte environ mille étudiants par promo. Au bout de trois ans, soirées aux Champs de Mars et vélib' à 5 heures du matin aidant, tu peux bien prétendre en connaitre vaguement la moitié de vue, dont un cinquième constituent bien tes frères de cuite. Si tu sais compter (aka si tu n'es pas élève de la Sérenissime Institution), tu calculeras que ça fait bien deux cents costards et chemisiers à qui tu claques la bise en mode Auteuil-Neuill-Passy dans les couloirs du 27.
Le souci ? C'est que quand comme moi tu as une légère propension matinale à être vaguement en avance sur ton retard, et qu'en plus ta vessie a une capacité horaire maximale de trois quarts d'heure qui t'oblige à te ruer aux commodités les plus proches à toutes les pauses avant de te recommander un thé au citron, eh bé concrètement t'as pas le temps de claquer la bisette à tous les gens que tu vois vaguement qui c'est parce que tu te crois un peu te rappeler leur avoir tenu les cheveux à la dernière soirée chez machin il y a deux ans sur la ligne 12. Sachant qu'en plus le rayon social de la Très-Glorieuse-Institution court sur un rayon de deux-cent-mètres autour du Saint-des-Saints (le 27), englobant ainsi la rue Saint-Guillaume de part et d'autre du Boulevard (Saint-Ger)(main) (je précise pour les ignares non-germanopratins) (oui, ça existe, il paraît)(les pauvres, je sais, moi aussi ça me fait de la peine je prie pour eux), la rue des Saints-Pèreuhs et la portion est de la Rue de l'Uni (versité)(je précise pour...).
Ça pose un vrai problème public, sérieusement, toute cette circulation ralentie par les bises qui claquent tous les deux mètres. Un jour, Bertrand et les rouges du conseil municipal, i vont sortir la cannonière, on est prévenus!
Mais ne t'en fais pas, ma petite loutre apeurée, comme toujours ton blogueur préféré est là pout te livrer ses solutions pour sauver ta vessie sans ruiner ta vie sociale. Enjoy et ne me remercie pas, c'est de bon coeur.
Méthode n.1 : L'autisme musical.
Concrètement, ça consiste à chausser ton ipod volume maximum et à foncer tête baissée vers ta salle de cours (en prenant garde à pas faire tomber Bernadette Chirac devant la poste de l'angle de la rue des Saints-Pèreuhs). Si malgré tout tu as peur que quelqu'un ne t'aborde quand même, tu fermes les yeux et tu commences à brailler du Avril Lavigne à tue-tête. Résultat garanti.
Chances de succès : 70%. Le seul risque de cette fantastique méthode étant pour ta crédibilité sociale, pense à renouveler ta playlist poubelle régulièrement (d'expérience personnelle, France Gall et Alizée sont fortement déconseillés aux abords de la rue de l'uni). Inutile de préciser que si t'as pas d'Ipod, plutôt crever en ingérant des pages de Code Civil que de sortir une merdouille chinoise achetée à Barbès.
Méthode n.2 : La Grippe A.
Concrètement, ça consiste à te boire une bonne bouteille au Daily Monop' pour que ton naseau soit bien rouge, à t'emmitoufler la face sous une grosse écharpe en vieille laine qui gratte et à cracher tes poumons sur tous ceux qui t'approchent. Grands gestes à l'appui, tu devrais parvenir à ton amphi sans trop d'emmerdements.
Chances de succès : 60%. Compte qu'en période d'examens blancs, tout le monde se précipitera avec joie sur toi, et que s'ils constatent n'avoir aucunement besoin d'avoir à recourir aux services de l'Institut Pasteur dans les dix heures suivantes, tu risques fort de finir lapidé à coups de Vernimmen (le MAL) et de te retrouver pendu à un arbre dans le Jardin du 27!
Méthode n.3 : La tenue Poubelle.
Concrètement, il te suffit d'enfiler les premières fringues qui te viennent sous la main le matin au réveil, tu rajoutes ton hoodie de ton université australienne par dessus parce qu'il fait froid dans cette ville maudite, et tu sors dans la rue comme ça en chantonnant. Plus tu ressembles à Amanda Lear, plus c'est réussi ! Je te garantis que jamais-au-grand-jamais personne ne s'approchera à moins de cinq mètres de toi dans le rayon d'influence de la Sainte-Institution.
Chances de succès : 100%. Le seul léger détail, c'est que tu risques de ne plus être invité très souvent aux fêtes et anniversaires de tes chères connaissances de promo, et qu'au bout d'un moment, tu n'auras plus aucun problème vu que plus personne ne viendra te claquer la bise.
Si tout cela te laisse encore plus perplexe qu'un cours de Bruno Latour, ma chère petite loutre, tu peux aussi faire comme moi : non seulement claquer la bise à toutes les connaissances et connaissances de connaissances que tu croises, mais aussi blablater pendant cinq minutes sur la pluie, le vent, Ségolène Royal et les derniers potins, et puis jeter un oeil nonchalant à ta montre en déclamant sur un ton neutre "oh, j'ai cours" et te diriger lentement vers ta salle à deux rues de là tout en allant au toilettes et en prenant un café au passage.
Avec ça, tu auras plein d'amis, et tu seras content puisque sciences-pro en 10 ans, c'est possible !
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