Internaute, si je te dis animaux de l'Australie, là tout de suite, tu réponds Kangourou, comme tous les becs à foin en train de scruter béatement leur Lonely planet dans l'avion, et meme ensuite après avoir débarqué, tellement que les bestiaux locaux ne courent pas les rues à part les clébards et les miaous bien occidentaux.

Si tu creuses un peu plus dans ta maigre cervelle, tu pourras me citer quelques animaux du bush, le wombat poilu ou l'émeu plumeux, mais là en restent tes compétences, n'est ce pas?

Eh bien, si je te disais que l'Australie est pleine de bébètes bizarres et limite préhistoriques qui vivent retranchées loin des plaines rouges et désertiques, dans sa foret tropicale verdoyante? Car oui, l'australie a une foret tropicale, qui couvre moins d'1% de son territoire mais accueille près de 25% de ses bestiasses endémiques. Et ton blogueur préféré va t'en faire faire le tour!

Je précise évidemment au préalable que cet article n'a absolument rien à voir avec mon mid-semester-test de biologie vendredi prochain-là-dans-deux-jours et ses horribles questions d'annales du type « décrivez les mécanismes de photosynthèse de type C3, CAM et C4 » ou encore « citez les 80 genres de Nothofagus présents dans le New South Wales », que je ne vais pas du tout me ramasser ma race vendredi en pleurant toutes les larmes de mon corps que je ne validerai jamais, et que par dessus tout cet article n'est absolument pas une pitoyable tentative visant a me convaincre que je suis en train de réviser et pas de me taper un gros trip sur mon PC.

C'est bon, ma loutre, tu as branché ton cerveau en mode on? Tu as retrouvé ton cerveau là ou tu l'avais laissé? C'est parfait, on peut y aller!

Il y a donc une foret tropicale en Australie, localisée dans le Queensland, au nord de Cairns! Pour y être allé, je confirme qu'elle est vraiment tropicale et humide, avec de la pluie qui mouille tout le temps et plein de bestiaux bizarres qui volettent de partout autour de toi!

L'animal emblème de la rainforest tropicale, celui qui donne des orgasmes à ma lecturer de biologie lorsqu'elle nous montre sa photo so sex, c'est le Cassowary, un espèce de gros dindon de deux mètres de haut. Son estomac dissout la membrane des graines les plus dures de la foret, en ce sens il est indispensable pour permettre à certaines espèces, comme le Java Ash, de germer. Et ça, c'est ma prof qui l'a découvert, donc elle est très fière!

La rainforest tropicale australienne partage de nombreuses espèces avec la Nouvelle-Guinée toute proche, cette ile qu'on appelle aussi la Papouasie, et ça devrait vous dire vaguement quelque chose tellement que je vous ai soulé avec pendant toute l'année dernière! En fait, les deux terres faisaient partie du même continent il y a encore dix mille ans, avant la montée des eaux, et partagent donc tout plein de bestiaux en commun, qui se sont retrouvés coincés d'un coté ou de l'autre. Précisons que ceux qui se sont retrouvés en Australie ont eu moins de chance, vu que le territoire s'est considérablement asséché depuis la dernière glaciation. La Papouasie rappelle donc ce à quoi ressemblait l'Australie des premiers ages, lorsqu'elle était entièrement couverte de foret tropicale, il y a trente millions d'années.

C'est pourquoi on retrouve des deux cotés de la mer notre ami le kangourou arboricole, celui qu'on peut faire rotir si on est égaré dans la jungle papoue -pauvre bete. Comme son nom l'indique, c'est un marsupial, l'une des formes primitives de kangourou, et il bondit joyeusement d'arbre en arbre. C'est pas ouf?

Certains animaux font meme la migration depuis la papouasie, pour venir se la dorer pendant l'été australien et éviter de se les geler pendant l'hiver – je devrais vraiment faire pareil, tiens. C'est le cas de la little red flying fox, qui fait d'ailleurs aussi des colocs à 50.000 personnes dans la meme grotte, un principe que je trouve beaucoup moins bandant :

Coincés de part et d'autre de l'océan, on a tout plein de marsupiaux primitifs comme le musky-rat-kangaroo. Leur petite taille, leur difficile déplacement et le morcellement de la rainforet en vallées encadrées de forets d'eucalyptus ont entrainé une très forte diversification des espèces marsupiales. La rainforest concentre 33% des marsupiaux australiens, pour la plupart de taille et de morphologie similaire au kangourou-rat-musqué.

Du coté des reptiles, phobiques s'abstenir de tomber sur cet espèce de dinosaure qui présente un lien évident avec le Dragon de komodo, le Goanna. Il s'en différencie heureusement par sa petite taille, meme si certaines espèces indonésiennes peuvent atteindre les deux mètres :

Egalement des amis tout à fait sympathiques comme l'Amethysine Python, le plus grand prédateur de la foret, 8 mètres d'écailles et tellement vorace que meme les dingos n'osent pas s'en approcher.

Un tableau qui serait évidemment incomplet sans la mention de l'extrème diversité d'insectes (environ 75 000 espèces répertoriées ne sont connues que dans les cinquante kilomètres qui entourent Cairns) et d'invertébrés trop kawaii comme le turquoise earthworm :

Inutile de vous dire que malheureusement, et vu la situation écologique de l'Australie, cette forèt est assez menacée. On estime qu'environ 80% en a été gravement affecté par les activités humaines, 30% perdu à jamais, et meme si mon adorable professeur fait preuve d'un certain pessimisme sur la question, force est de constater que l'étalement urbain australien -Perth compte un bon million d'habitants, ce qui en raisonnement spatial australien fait la taille de l'agglomération parisienne- et l'exploitation intense des forets sous la période coloniale laissent des marques. Sans parler du principal problème écologique australien, l'importation d'abord par Brittania et maintenant par les cargos chinois mondialisés d'espèces totalement étrangères et invasives qui concurrencent les petits marsupiaux habitués a vivre en autarcie depuis des millions d'années, j'ai nommé les rats, les crapauds-buffles et autres tortues de floride, mais surtout nos amis les chats qui seraient à ce jour responsable d'un véritable génocide de dizaine d'espèces marsupiales de petite taille à travers toute l'Australie.

Un espoir tout de meme : le grand niveau de développement de la Papouasie et son immense role mondial font que sa rainforest est pratiquement intacte. Certes,c'est du cynisme à la greepeace, mais pour les Cassowaries et les tree-kangaroos, cela reste une bonne nouvelle.

Bon, sur ce, je vais me farcir les schémas de production de cyanure par les plantes de la rainforest. Donc, oui, ne mangez pas ces jolis fruits rouges que vous croiserez sur votre chemin, le dessin super compliqué tout plein de flèches devant moi vous explique comment ils se remplissent d'un poison mortel pour ceux qui les croquent. Nice, non? Ça vous a bien donné envie d'aller à Cairns, mes loutres?

Je parie, internaute, mon Mouton des tropiques, que tu meurs d'envie d'être abreuvé de conseils sur la meilleure façon de gérer ton budget quand tu pars en weekend à 2000 km, là tout de suite! Je te fais une mise en situation : mettons que tu partes loin et au soleil, allez, au hasard, pourquoi pas à Perth, W.A., et que ton principal souci dans ta vie est de ménager ton agence BNP avant qu'elle ne mandate la mafia aborigène pour venir t'assassiner proprement en plein campus. Ça tombe bien : ton blogueur preféré, toujours soucieux de bien déclencher une nouvelle affaire Kerviel à la BNP, va bien t'expliquer en détail tout ce que tu peux faire d'idiot pour exploser ton compte en banque. Admire, ma loutre!

- Déja, prends un avion qui part de Melbourne à minuit du soir sous prétexte qu'il est moins cher. Tu ne vois pas où est le problème, mon canard, ton nez boiteux flaire la bonne affaire? Remballe ta salive et ouvre grand tes mirettes, tu vas kkffer!

- Ensuite, attends cinq heures de l'après midi pour t'enquérir de la manière la plus efficacement rentable de rejoindre l'aéroport (20 kilomètres de chez toi). Découvre avec horreur que le dernier bus de ville qui dessert l'aéroport traverse ton quartier...à cinq heures moins cinq! Rabats toi donc sur la navette airport aux grilles tarifs inspirées des TGV SexNCF avec ses sièges rembourrés en téflon qui part du centre ville à quarante minutes de chez toi.

Bilan : 25$ + tramway 2.5$

- Ensuite, à l'aéroport, prends bien soin de te rendre compte que, des papiers de ton vol que tu as fièrement et économiquement imprimés à l'université, tu as oublié le seul utile et indispensable qui témoigne de ton checking en ligne gratuit. Laisse l'hôtesse t'annoncer d'un air encore plus compatissant que l'état de décomposition de ta tronche qu'il va te falloir raquer des frais d'enregistrement qui pourraient financer le budget annuel de la NASA. Monte dans ton avion en pensant bien fort a l'agonie de ton compte Commonwealth déjà dans des profondeurs pétrolifères.

Bilan : 20$ + frais de dossier 5$

- Enfin, choisis une compagnie low-cost connue pour son efficacité et sa régularité qui atterira ainsi en toute sécurité avec vingt minutes de retard, soit quinze minutes après le départ de la dernière navette. Laisse tes crispations musculaires accompagner en rythme les grincements du compteur du taxi dans lequel tu as balancé tes maigres bagages. Respire le bon air de Perth à travers la climatisation à donf! Ça y est, t'es en vacances, la classe, quoi!

Bilan : 40$ + musique pakistanaise 0$

En conclusion, rassemblant tes maigres restes de maths de terminale, tu te dis : c'était bien la peine de radiner sur les billets d'avion, la prochaine fois j'en prends des qui arrivent à midi, de toute façon avec ce que j'ai raqué en faux frais on en arrive au même prix. Là est ta grave erreur de raisonnement, mon ver à soie. Car, de toute façon, comme tu es une boulette irrécupérable, le scénario aurait été exactement le même, avec quelques variations sur le nombre de toblerones englouttis à l'aéroport pour oublier. Donc, la première conclusion, c'est que tu as vraiment économisé de la thune, et la seconde, c'est que ton banquier va pouvoir se faire le plaisir de t'appeler pour t'expliquer à quel point t'es pas sortable, mais ça tu le savais déjà.

La bise down under, mes caribous coniféreux!

Les australiens n'ont pas besoin d'apprendre une langue étrangère, les bienheureux! Leur patois brittanique est compris et baragouiné sur les cinq continents et les sept océans -certes avec un accent beaucoup moins marrant- et l'étudiant australien n'a nul besoin de s'embarasser à se rajouter des heures à l'université pour une LV1 puisque 99% des étudiants étrangers se farcissent la chanson de l'alphabet en anglais depuis leurs cinq ans.

Pourtant, force est de constater que certains s'obstinent à apprendre l'espagnol. (pas le français, faut pas rêver non plus!) On ne peut en blâmer l'université, qui a rigoureusement et avec amour mis en œuvre tous les moyens humainement et techniquement possibles pour les en décourager, allant du bouquin d'espagnol à 75$ (oui, le torche-cul sur la photo, je l'ai vraiment payé le prix d'un aller-retour à Sydney!) à l'autorisation-dûment-expressée-et-requise-pour-pouvoir-s'inscrire-en-espagnol-niveau-advanced-signée-par-la-vice-secretaire-du-responsable-du-departement-des-langues-et-tamponnée-au-bureau-numéro-1233-de-la-Babel-tower-avant-lundi-dernier.
Eh bien, internaute, mon cougar ronronnant, malgré toutes ces sages mesures incitatives, force est de constater qu'il y a encore des australiens en cours d'espagnol. Amen.

Votre blogueur préféré a donc héroïquement fait tamponner ses formulaires (sans égorger aucune secrétaire, s'il vous plait!) pour s'inscrire joyeusement en espagnol niveau advanced, le best des bests. A cela deux motivations : il n'y a que trois heures de cours dans ce niveau, et un petit challenge linguistique ne pouvait pas me faire de mal, me disais-je. OH QUE OUI!

Visualise un peu un cours d'espagnol advanced, ma loutre. Vois, autour d'un tutor sorti tout droit d'un film d'Almodóvar avec des pulls piqués à Marc Darcy, vingt élèves. Compte le nombre qui parle en cours : oui, ils sont trois. Une philippine, une salvadorienne...et un français!
Le reste ne parle pas. Ni physiquement, ni sémantiquement. Quand les grands yeux las du tutor se posent sur lui, il baragouine trois successions de si, pues avec un accent de ruminant texan, devient rouge comme une vessie, et finit sa phrase planqué sous sa chaise à chuchoter en anglais. Pire épreuve, lorsque vient à son tour de lire une ligne du texte, lançant des regards hagards désespérés à qui se defenestrera pour faire une diversion et le sauver, c'est un concours de vitesse à celui qui imitera le mieux l'accent de George Bush communiquant en iranien. A la fin de la phrase, lorsque la bête rend l'âme avec force expirations, tu as juste envie d'outrepasser un peu ta profonde empathie naturelle et de l'abreuver de baffes. Et de tout ça, je vous épargnerai les détails de fond sur pourquoi c'est moi, de cours en cours, qui ai expliqué à une classe entière qui était Berlusconi, pourquoi Mexico était au Mexique, ou encore la date de la fondation de Melbourne. True stories!

Alors internaute, mon jaguar de la jungle, s'il te plait, rends un service à l'humanité. Ne lutte plus contre le mainstream anglo-saxon, ni contre l'impérialisme américain. Vénère Britney et renonce à importer Shakira. Laisse l'australien se complaire dans sa comic culture, ne lui donne pas de prétexte pour apprendre l'espagnol. Tu lui épargneras des efforts surhumains, une frustration intense, et surtout tu sauveras les oreilles de milliers d'hispanohablantes qui n'ont grands dieux rien demandé. Renonce à cet idéal utopique de l'Amérique multiculturelle et obamisée, tu vois bien que ça ne peut physiquement pas marcher. S'il te plait!

La conclusion pertinente de cet article, c'est qu'au semestre prochain je commence le japonais. Gigine, je vais t'envoyer un petit mail à forwarder en quinze exemplaires au département des langues, tu vas kiffer ta race!

Internaute-mon-chaton-parisien, on est d'accord que pour toi comme pour moi, Starbucks, c'est un peu la pause-goûter de la hype, le café que tu te traines fièrement dans le métro la paille entre les lèvres, l'iphone coincé entre les dents, en mode ouais-je-sais-je-ressemble-trop-à-carrie-bradshaw-et-d'abord-même-que-moi-j'ai-à-mort-les-moyens-de-me-payer-un-chai-tea-latte-à-cinq-euros. Starbucks, à Paris, ça vend juste du rêve à fatk€!

D'ou pourquoi, internaute-ma-loutre-expatriée, ton premier réflexe en arrivant à l'étranger, après t'être repu au domac, est de chercher le Starbucks. Et là, surprise, en cette bonne ville de Melbourne qui a poussé l'art de la pause-café en institution subtile et raffinée, point de starbucks à tous les arrêts de tramway. En cherchant un peu mieux -comprendre : en errant au hasard à la recherche d'un chinois qui ferait des photocopies à un prix décent et pas sur du papier monnaie rembourré à la feuille d'or- tu découvres la merveille au détour d'une allée déserte d'un centre commercial peu fréquenté. En te renseignant un peu mieux, google-iphone-est-ton-ami, tu en trouves trois. Trois starbucks pour trois millions d'habitants, je te laisse te servir de tes restes de maths de terminale (a part si t'étais en ES, on sait très bien que t'as jamais eu le niveau, même pas la peine de faire semblant!)

Alors, tu te demandes quelle est la raison de cette erreur de la mondialisation. Tu la demandes autour de toi. Et tu arrêtes de demander quand tu commences à avoir les oreilles qui sifflent, au bout de deux minutes. Car, pour citer anonymement au hasard un individu néo-zélandais de sexe féminin au prénom commençant par K. et se trouvant fortuitement à cinquante centimètres de moi sur le canapé du salon : « Starbucks, it's just f****** sh**! »

Votre blogueur adoré, étonné par la virulence de ces propos et leur caractère répandu, est allé vérifier par lui-même ce qu'il en était. (la vérité, c'est aussi que j'avais la dalle!). Bonne surprise, au contraire, les prix sont bien plus bas qu'en France (enfin, bien, c'est parce que j'ai un certain concept des taux de conversion qui comment dire, m'arrange pas mal, en fait), et surtout, le chai tea latte a le même putain de gout! Comment résister au chai tea latte du starbucks, hein comment? Mon banquier d'amour, mon opossum favori qui me téléphones de ta douce voix mélodieuse au moins trente fois par moi, même toi, tu peux comprendre ma terrible dépendance qui me pousse à me faire des ventrées à cinq balles tous les jours, occasionnant autant de percées sur mon compte en banque toujours super rempli. T'es pas d'accord, mon pote? (Et pi entre nous, au lieu de faire un caca nerveux sur un pauvre café, regarde un peu le prix des billets pour Perth que je viens de réserver là tout de suite avec ma visa, ça va tout de suite te calmer. C'est bon, tu t'es bien repassé cinq fois dans ta tête le scénario de l'affaire kerviel pour te détendre? C'est cool! )

Mais, le détail qui tue, il n'y a pas de cheesecake. Alors que même au starbucks pyramides ou ils sont tout le temps en rupture de tout, ils en ont. Et là, internaute, tu te dis, c'est un détail, mais non, pas du tout, on vient exactement de ficher le doigt en plein sur le problème Starbucks australia.

Parce que pour le Melbournien je l'ai dit, la pause-café, c'est un art. Plus qu'un art, c'est un but en soi, un rituel religieux que tu te dois d'accomplir dans ton café habituel, bafrant ton cheesecake a la cuillère avec raffinement,  trempant tes cupcakes dans ce qui se dit être le meilleur café du monde (ouais, enfin, dans l'absolu, je me garderai bien d'exprimer mon opinion avant le renouvellement définitif de mon visa). Et pour le melbournien de base, Starbucks, c'est juste une menace à l'ordre établi, une méchante multinationale tout-pas-bien-tout-caca qui va venir exploser les prix et pousser à la faillite des millions de cafés, jetant des milliards de clients dans les rues, déclenchant une nouvelle crise des subprimes et ruinant le système bancaire et économique australien. Au moins.

Tu l'auras compris, ici, point de Carrie Bradshaw sirotant fièrement son starbucks dans le tramway (sans s'en foutre de partout sur son t-shirt blanc, elle est trop forte Carrie). Tu peux toujours siroter une bière avant d'aller en cours, au moins tu ne te feras pas lapider aujourd'hui!

Heureusement -et bizarrement- l'australien n'a absolument pas du tout le même complexe pour le domac, tiens je reste persuadé que rien que dans le queensland il y a plus de domacs que de kangourous au kilomètre carré. La conclusion, c'est que cette 3A s'annonce FAT, et tout ça grace aux conceptions markketing étranges des australiens. José, viens me sauver!

En tout cas, nous à Marseille, on est bien content de l'avoir eu, notre Starb' (preuve photo à l'appui pour les mauvaises langues du chnord au cerveau ralenti par le froid) ! Ça y est, on fait partie de la hype, on va pouvoir se la péter sur le vieux port! Manque plus qu'un Burger King et on va définitivement pouvoir demander l'indépendance!

L'Australien aussi a des papers à faire pour l'université. Eh oui, internaute, mon coelacanthe subliminal, tu peux ici et maintenant mettre fin à cette légende ridicule que tu aimes fielleusement colporter comme quoi je ne glande rien en Australie. Et surtout, n'hésite pas à faire passer l'information à Régine-le-koala-enchanté, hein!

Donc, comme je le disais, l'australien a des papers à rendre, en gros trois par matière, des paragraphes argumentés, des disserts, des essays, appelle ça comme tu veux, en tout cas lui il appelle ça assignment. (Pour être totalement encore mieux compris, à prononcer « assignement » avec l'accent marseillais. Sensation garantie!)

Pour faire son assignment, l'australien, je le rappelle, ne peut pas compter sur le wifi de l'université. Donc il va a la bibliothèque. Celle ci est forcément plus grande que celle de Sciences-Po, ce qui en soi n'est pas difficile vu que même celle de Piton Saint-Leu fait le triple de la surface habitable de celle du 27, plafonds compris, donc l'australien / l'exchange student motivé, ou tout simplement réalisant avec stoicisme et abnégation de soi qu'il en a un à rendre le jour même à 16h, n'a absolument pas de souci pour se trouver une place. Le plus dur est fait, te diras tu avec ton petit cerveau parisien en forme de file d'attente de Beaubourg. Eh bien pas du tout, car maintenant il s'agit pour l'étudiant de trouver des livres. Et là, il constate que s'il dispose dans l'immédiat de la place pour faire un barbecue géant dans la bibliothèque, c'est parce que 1- les livres ont été rangés par le champion départemental de tetris, 2- le système de référencement des livres (ah, parce qu'il y a un système de référencement, non, vous êtes vraiment surs?) est aussi compréhensible pour le commun des mortels que la théorie simplifiée des cordes en quarante dimensions ou le prix d'un appel local chez virginmobile.au, 3- les livres que tu cherches désespérément, tu parviens au bout d'une heure à comprendre qu'ils sont dans une autre bibliothèque à l'autre bout du campus. Tu comprends donc rapidement pourquoi cette bibliothèque est vide et pourquoi l'australien préfère travailler en doudoune chez lui dans sa chambre non-chauffée.

Te voilà muni de tes bouquins (enfin, du bouquin que tu as réussi à trouver sur ta liste de 112, le seul qui n'était pas emprunté-pour-quatre-mois perdu inidentifiable pas-rangé-sur-la-bonne-etagère dans-la-bibliothèque-réservée-aux-etudiants-de-master/chinois/de litttérature ouzbèke/avec trois yeux et des antennes) et tu te dis, allez, mille mots (en anglais, je rappelle pour ceux qui suivent pas, faut tout vous dire ici!) c'est pas la mer à boire. Eh bien, comme dans le nettoyage des toilettes de la coloc', le plus dur c'est ce qui vient à la fin : la bibliographie, système de référencement de Harvard, s'il vous plait, on s'incline! Parce que l'ambition affichée d'un tel système est de faire en sorte que la bibliographie compte plus de caractères que l'essai en lui même, notes de bas de page comprises, et c'est encore mieux si la victime à passé plus de temps à la rédiger qu'à rédiger son essai, tant qu'à faire. L'inventeur d'un tel système tient du génie, si si, prévoir un exemple-type en quatorze lignes pour référencer les interventions orales dans les enregistrements vidéos disponibles sur internet, ça mérite carrément le Nobel, ou la médaille Fields. (Du coup, conséquence immédiate, ça te calme direct desfois que tu sois pris d'une immense envie de plagier ton essai sur dailymotion, non mais on sait jamais, hein!)

Heureusement pour toi, l'Université de Melbourne, consciente de la gène qu'un tel système fait subir aux étudiants, à trouvé la parade : la bibliothèque reste ouverte jusqu'à trois heures du mat, le temps que tu finisses ta bibliographie, si si! Et quand tu as enfin fini ton assignment, ne t'avise pas de l'imprimer sur les trop-super-dinosaurement-modernes imprimantes de la Bailieu Library, celles qui tournent à 1$ la copie, tu n'en as heureusement pas besoin : car l'Australie étant un pays moderne, tu dois juste soumettre ton assignment sur internet. Tu peux donc depuis ton fauteuil que tu n'as pas quitté depuis ton arrivée de peur qu'on te pique le seul stylo que tu as en Australie (véridique, non mais si vous croyez que j'ai du pognon à gaspiller en papeterie, vous vous fichez le doigt dans l'opossum, d'ailleurs, ce stylo, je l'ai emprunté à mon premier hôtel, il est estampillé Miami Hotel Melbourne, la classe non?), tu peux donc, disais-je, mu d'un immense élan de bonheur et d'empathie envers le monde et les tables en bois poussiéreuses qui t'entourent, envoyer ton assignement un quart d'heure avant la date butoir en utilisant le wifi de l'université...le QUOI rappelle moi?

Heureusement, internaute, mon adoré, ma maison n'est qu'à vingt minutes en vélo, hein? Trop youpi la vie!

Petite remarque, hein : je précise tout de même à l'attention des personnes se trouvant à l'ouest du Canada que la leçon de cette super histoire n'est PAS que de toute façon ça sert a rien de s'y prendre à l'avance pour faire ses essais, hein? Qu'on vienne pas m'accuser de cautionner des habitudes de travail marr...consternantes, hein, oh, non mais!