J’ai un cours ou je suis cerné par des étudiants en affaires publiques (on les reconnait facilement, ils portent des marinières, des pashminas en poil de loutron et des costumes noirs à un seul bouton) (tout finance et strat’ qui se respecte sait que le costume gris est la seule planche de salut) (sinon on voit quand tes pellicules tombent sur tes épaules en entretien)

Je devais assister à un fascinant exposé sur les viols pendant la guerre de Trente Ans (j’avais sorti le pop-corn pour l’occasion). Le mec-en-affaires-publiques a transformé ça en eschatologie de la croisade mariale rapportée à l’espace germanique.

Le jour où je passe l’oral de l’ENA, je mise tout sur mon capital sympathie.

Je suis allé gâcher une heure de ma vie à la Maison des Examens d'Arcueil (soit deux fois moins de temps que ce qu'il me faut pour y aller et en revenir.)

Je ne suis pas sûr d'avoir très bien compris ce qu'ils voulaient voir sur ma copie, alors j'ai dessiné un singe avec une machine à écrire.

Cette prise de risque devrait en toute probabilité  me valoir au moins un cum-laude.

Probabilité subjective s'entend.

J'avais prévu d'être raisonnable cette semaine (et de rester cloitré dans mon appartement en vertu de ma dépression automnale en écoutant du Nicki Minaj) (elle suffit à tes apports journaliers en vitamine D et démontre à elle toute seule l'hypothèse panspermique d'une espèce humaine venue de l'espace) (apparament, là haut, ils ne connaissent pas l'anorexie mammaire).

Et puis une âme tentatrice m'a dit wesh vazy ils font une avant première de Stars 80 au grand Rex.

Au début, j'ai fait ouais bof (j'avais un peu la flemme) (c'est trop loin de mon appart)

Y'aura les stars, elle m'a dit.

J'ai pas trop répondu parce que je jouais du Nicki Minaj au piano (j'espère pousser mes voisins au suicide)(ils sont résistants, les bougres, peu de personnes ont survécu à ma période Call me Maybe)

Ils vont chanter, elle m'a dit.

J'ai fait : TOUS ?

Elle m'a fait : TOUS.

Un concert de LIO plus JEANNE MAS plus GILBERT MONTAGNÉ. D'un coup, j'ai eu l'impression d'être le capitaine Haddock au rayon spiritueux de la Grande Epicerie. Le truc que même dans mes rêves les plus fous je l'avais pas fantasmé (apparament, même mes rêves manquent d'ambition) (ça augure d'un avenir grandiose dans les publireportages chez Grazia).

J'espère qu'on pourra fumer des gauloises en écrasant les mégots sur le siège de devant et qu'ils prendront des polaroïds à emporter. Histoire de se mettre un chouïa dans l'ambiance.

Je suis encore retourné voir Camille Redouble, et j'ai encore ri comme une grosse baleine cochonne (je suis blacklisté sur la moitié des cinémas du département) (même depuis que j'ai arrêté de manger des Kit-Kat balls pendant les scènes de romance).

Si vous n'y êtes pas allés, c'est le moment de laisser tomber TOUT ce que vous faites et de foncer vous faire un choc culturel. Vous allez avoir envie d'adopter une actrice de 40 ans et de vous servir du whisky tout au long du film, vous êtes prévenus ! (accessoirement, vous allez rire, pleurer, rire encore plus fort que Noémie Lvovsky, avoir de nouveau 16 ans, avoir envie de vous bourrer la gueule comme à 16 ans, adopter un vieux chat, trouver tout ça agréablement léger et avoir l'impression de toucher du doigt toute la profondeur de la beauté du monde). En une semaile, Camille a balayé tout mon paysage culturel pour devenir mon nouveau film culte (je dis pas ce que c'est l'ancien parce que sinon tu vas plus accorder aucune crédibilité à cet article) (ça impliquait Lindsay Lohan et une volvo).

En sortant, j'ai dit à ma mère que je la détestais de pas être tombée enceinte à 16 ans, comme ça moi aussi j'aurais connu la folie des années 80, mis des fringues informes et colorées pour aller danser sur ABBA et que ça aurait été socialement accepté, et qu'elle avait ruiné ma vie (mais ça, c'est pas les effets collatéraux du film, je suis jamais vraiment trop sorti de l'adolescence non plus).

Elle a haussé les sourcils et m'a répondu qu'au temps de l'URSS, l'avortement était déjà légalisé.

Au moins, en 2012, on est débarassés de Véronique et Davina.

Quoique.

Hier, la machine a mangé ma carte bleue en réponse à ma demande légitime de 900€ en billets de 100.

Au début j'étais pas trop paniqué : ce serait pas la première fois que je mets une carte pas bonne dans la machine et qu'elle me la dévore par mécontentement pour jamais me la rendre (est-ce ma faute si ma carte cinéma est bleue aussi, et qu'elle fait en plus exactement la même taille?) (je suis sur que c'est encore une manifestation du complot mondial pour m'empêcher d'aller voir des films français avec Patrick Bruel dedans).

Ensuite j'ai réalisé que c'était vraiment ma vraie carte bleue, et je me suis retrouvé un peu partagé : d'un côté, elle périmait deux jours plus tard donc j'avais un peu la flemme de me battre, de l'autre en même temps je partais pour Rome le lendemain et j'avais exactement quarante centimes et une pièce croate en poche.

Finalement la guichetière aigrie a interrompu mes réflexions en venant hurler qu'est ce que j'avais détraqué sa machine, la pauvre petite, ses rouages fragiles, mais les gens n'ont plus de respect pour rien, mais c'est pas possible...J'ai donc adopté le parti pris d'avoir l'air particulièrement naze et de faire genre je comprenais rien à sa succession de gros mots compliqués autorisation-de-plafond-découvert-autorisé-sans-aggios-taux-de-change-de-la-livre-suisse-indexé-sur-le-libor-prorata-sur-intérêt-précomptés-chatons-qui-pètent-et-blanchit-la-campagne. J'ai quand même failli me trahir à un moment où elle continuait à sortir des conneries plus grosses qu'elle-même (ce qui dénote un certain niveau de compétence dans le domaine, tout de même), quand elle a osé me dire qu'on me donnait gracieusement à moi jeune incompétent moins-de-vingt-cinq-ans-qui-ai-déja-le-TGV-gratuit (!) une carte pour faire des conneries pareilles et que je lui ai précisé pour faire triompher l'odieuse vérité que je payais 78,25€ par an en frais bancaires CB. Elle m'a regardé avec son oeil torve et puis a cru a un coup de chance et a voulu reprendre ses récriminations, sauf qu'entre temps un sosie de Bernadette Chirac avait coincé la machine-qui-avale-les-chèques en voulant y attacher la laisse de son caniche, donc elle est partie sévir.

Au final la machine m'a rendu ma carte (je sais pas trop comment, j'ai pas trop cherché à comprendre) et je suis allé retirer dans une banque concurrente en employant la méthode de je-rerentre-ma-carte-bleue-trois-secondes-après-qu'elle-soit-ressortie-comme-ça-la-machine-est-con-et-n'a-pas-le-temps-de-comptabiliser-que-je-suis-en-train-de-la-vider.

Et comme j'avais des chèques à encaisser (avant qu'ils périment) (c'est toujours comme ça t'as l'impression que c'est pas des chèques qu'on te donne c'est des yaourts) je suis repassé discrètement une heure plus tard, mais la machine à chèques marchait toujours pas alors j'ai eu la flemme (ce blog devient de plus en plus fascinant) (a ce rythme je vais finir par vous parler de comment j'ai analysé la forme de mes pieds à l'aide de doctissimo)