Aujourd'hui, ma petite loutre, c'est biologie ! Ça fait longtemps que je rêve d'entamer une fresque sociologique sur nos charmants petits compagnons gluants qui viennent s'immiscer sans notre consentement dans nos cocons parisiens douillets et surchauffés. (En fait à la base je voulais faire un article sur les fringues que j'avais achetées hier aux fripes mais j'ai peur que mon banquier passe par là) (j'ai donc choisi un sujet un peu plus glamour, tu en conviendras).

Donc, cette histoire commence par une louable initiative de mon père qui avait acheté des figues.

Elles étaient habitées.

Je sais pas si tu visualises la mouche à figue. Ça ressemble à une mouche, c'est con comme une mouche, ça se cogne contre les vitres comme une mouche, ça rentre dans ta narine comme une mouche, mais ça vit en troupeau de trois cent mille par figue au moins.

Mon premier réflèxe a été de penser à une euthanasie massive. (je suis méga friendly avec toute la wildlife du monde, mais dans le cadre du respect des écosystèmes, et la mouche à figue, c'est comme la blatte asiatique, le charançon alimentaire et Mélanie Laurent, c'est juste totalement incompatible avec mon écosystème à moi)

Ma proprio a appelé fortuitement dans la foulée pour me rappeler l'amour qu'elle portait à ses murs blancs et le montant astronomique du chèque de caution qu'elle contemplait tous les soirs avec amour. (je commence à avoir un assez gros doute comme quoi plus de six mois de loyer pour une caution ce serait pas très code-civil-feng-shui)

Il m'a fallu trouver une autre solution.

J'ai envisagé la lutte biologique mais le zoo de Vincennes a refusé de me prêter ses varans sous un prétexte fallacieux (je ne comprends pas du tout ce qu'ils ont voulu insinuer, je me considère parfaitement capable de maitriser un varan de deux fois ma taille)

Du coup, j'ai employé un autre précepte de la lutte environnementale couramment employé par nos chers gouvernements. A savoir la politique de l'autruche.

Sauf que la mouche à figue, par expérience empirique, je confirme que ça a une espérance de vie de plus d'un mois (même toutes fenêtres ouvertes par moins quarante dehors) (par contre moi j'ai chopé une bronchite) (la troisième en moins de six semaines) (je me rapproche de mon record personnel)

Mais jusqu'ici, la cohabitation se passait plutôt bien. Comprendre que j'avais presque réussi à me persuader de leur non-existence. Jusqu'à ce matin, où, travaillant sagement mes mathématiques financières (aha) (le premier qui rigole je lui fais bouffer les figues en question) (je les ai gardées comme preuve face à la mauvaise foi de mon père), je me servis avec délectation une fine rasade de thé aux épices (biologique, néerlandais, commerce équitable, tout ça tout ça...) avant de constater après ingestion sa teneur inhabituelle en protéines.

J'ai considéré ça comme une déclaration de guerre.

Nous sommes exactement quatre-vingt huit coups plus tard, the economist est mort alors que je n'avais pas fini de le lire et je vais devoir acheter de la peinture blanche.

Ceci sera le dernier enseignement de notre étude empirique : la mouche à figue possède du sang couleur betterave. En grande quantité.

Je commence à regretter les cafards volants australiens.

Quelques conseils gratuits et bénévolents pour l'Efficiente Administration de la Sérénissime Institution afin de l'encourager dans la Sainte-voie qu'elle s'est donnée de la Rationalisation et de la Rigueur-et Réussite-pour-tous :

• Passer du semestre de douze semaines au semestre de deux semaines : encore moins de professeurs à payer, de salles à nettoyer, on concentre tout, une bonne dose de stress pendant deux semaines et c'est parfait, de toute façon les étudiants ont déja prouvé leur capacité à travailler chez eux tout seuls comme des grands les cours magistraux qu'on leur a déja supprimé.

• Ne plus faire de galops, un seul examen à la fin de l'année, ça suffit, honnêtement, qui a besoin de s'entrainer de nos jours ? Des rattrappages? Tu-tu-tut, et la sélection darwinienne alors ?

• Les magistraux en présentiel, c'est tellement 2010, Boutmy surchargé, la queue devant la machine à café, tout ça ! Passons au e-cours intégral. Tourné en Inde pour moins de frais, et en plus, pas besoin de le renouveler chaque année !

• Corriger les copies, so nineteen century ! Pourquoi se fatiguer à chaque semestre ? Faisons tout en une fois, à la fin de la cinquième année, en plus comme ça, ça a un petit effet pochette surprise pas dégueulasse, non?

• Trop de queue à la cafèt ? Goodbye sandwichs suédois, les étudiants auront qu'à ramener des tupperwares. En plus, on récupère de la place pour agrandir le local du BDE, une nécessité qui s'impose à la vue de tous!

• Locaux surchargés ? Etalons les cours de cinq heures du matin à minuit, comme dans les lycées égyptiens. Si on commence avant trois heures du matin, on peut même s'offrir le luxe de vendre le 9-rue-de-la-chaise, ce gouffre financier en chauffage.

• Le déménagement à Bure-sur-Yvette est bien entendu sérieusement envisagé (mais un rapport ultra-confidentiel-top-secret précise que pour des raisons inconnues, Clichy-sous-bois reviendrait moins cher)

• Louer Arcueil? Trop cher, trop old-fashioned ! Désormais, les examens se feront à Rungis. La nuit, avant l'arrivée de la marée.

• Instaurer une TVA interne sur la machine à café du 13-rue-de-l'uni (celle avec le café noisette). Encore plus rentable : la location à l'année de places de bibliothèque (gageons que la queue de mise en vente sera trois fois plus longue que pour le CRIT).

Si tu as d'autres idées top géniales, ma petite loutre adorée, fais toi plaisir, fais toi un kif et note moi dans les commentaires tout ce qui te passe par ta petite tête brouillonne en deux parties deux sous parties. En unissant nos efforts, nous pourrons aider l'Efficiente Administration en cette lourde tâche qu'elle s'est donnée toute seule.

Sur ce, je file préparer mes six-partiels-en-trois-jours, que si ça c'est pas de l'efficience-bien-rationalisée moi je m'y connais plus.

Depuis que certain de mes estimés professeurs émérites ont décrété que je n'aurai plus le loisir de dormir la nuit d'ici la fin du semestre, je me suis vu obligé de tailler dans le vif de mon emploi du temps déja pitoyable (ça tenait déja plus de Tom-Cruise-vingt-quatre-heures-chrono-pour-boucler-la-compta-du-ministère-de-l'agriculture que de Joséphine-Ange-Gardien-sauvons-les-pandas-et-le-pôle-emploi-et-allons-au-marché-bio-raspail-en-chantant-gaiement) et de sacrifier de concert de nombreuses activités passablement superficielles afin de sauver les éléments essentiels de ma vie sociale (comprendre La soirée The Good Wife sur M6 le Jeudi soir).

Faire les courses quand ses placards sont vides, on est d'accord que c'est tellement 2010...

Et puis de toute façon, si le savon de Marseille c'était mauvais pour faire la vaisselle, ça se saurait, non?

Aujourd'hui, j'ai pris le train pour remonter à Paris-capitale-du-froid-et-de-la-pluie.

Quand je suis rentré, sur le siège à côté du mien frétillait une espèce de saucisse en forme de chien, avec l'anus à la place de la tête à moins que ce ne soit l'inverse, des poils partout et un petit manteau en peau d'autruche rouge.

J'ai pensé à un hot-dog garni pendant quelques minutes et j'ai eu beaucoup de mal à retenir mon sérieux.

Et puis la propriétaire de la saucisse est arrivée.

J'ai comme qui dirait de sérieux indices qui me poussent à penser que c'était une Niçoise, mais subsiste en moi un vague soupçon de doute, je ne sais pourquoi !

Aide ton blogueur préféré à affiner son analyse sociologique en trouvant l'intrus parmi cette liste d'accessoires indispensables de la niçoise : des fausses lunettes gucci achetées à Vingtimille, des lèvres collagénées, un faux sac vuitton acheté à Vingtimille, un chien-saucisse, un exemplaire de Grazia dépassant du chien-saucisse,un Iphone 4G serti de cristaux swarowski, des seins siliconés, un legging panthère, un exemplaire de “l'Adolescent” de Dostoievski dépassant du chien-saucisse, des talons à-doigts-de-pieds-apparents, une french-manucure (mal faite), du parfum de duty-free.

L'hésitation m'assaille.

C'était peut-être une mentonnaise...!

Je vais en revenir à mes fondamentaux de blog, ma petite loutre surbookée et survoltée, pour te faire un petit point sociologique sur un us majeur de Sciences-Pro-cette-Noble-Institution, j'ai nommé la bise-aux-gens-que-tu-connais-en-te-rendant-en-cours. Une activité qui te semblera somme toute bénigne, là comme ça sur le papier, mais dont je me sens obligé de traiter au vu des proportions de la chose dont tu ne sembles naïvement pas te douter, mon pauvre petit.

Je te récapitule : la Sérénissime Institution compte environ mille étudiants par promo. Au bout de trois ans, soirées aux Champs de Mars et vélib' à 5 heures du matin aidant, tu peux bien prétendre en connaitre vaguement la moitié de vue, dont un cinquième constituent bien tes frères de cuite. Si tu sais compter (aka si tu n'es pas élève de la Sérenissime Institution), tu calculeras que ça fait bien deux cents costards et chemisiers à qui tu claques la bise en mode Auteuil-Neuill-Passy dans les couloirs du 27.

Le souci ? C'est que quand comme moi tu as une légère propension matinale à être vaguement en avance sur ton retard, et qu'en plus ta vessie a une capacité horaire maximale de trois quarts d'heure qui t'oblige à te ruer aux commodités les plus proches à toutes les pauses avant de te recommander un thé au citron, eh bé concrètement t'as pas le temps de claquer la bisette à tous les gens que tu vois vaguement qui c'est parce que tu te crois un peu te rappeler leur avoir tenu les cheveux à la dernière soirée chez machin il y a deux ans sur la ligne 12. Sachant qu'en plus le rayon social de la Très-Glorieuse-Institution court sur un rayon de deux-cent-mètres autour du Saint-des-Saints (le 27), englobant ainsi la rue Saint-Guillaume de part et d'autre du Boulevard (Saint-Ger)(main) (je précise pour les ignares non-germanopratins) (oui, ça existe, il paraît)(les pauvres, je sais, moi aussi ça me fait de la peine je prie pour eux), la rue des Saints-Pèreuhs et la portion est de la Rue de l'Uni (versité)(je précise pour...).

Ça pose un vrai problème public, sérieusement, toute cette circulation ralentie par les bises qui claquent tous les deux mètres. Un jour, Bertrand et les rouges du conseil municipal, i vont sortir la cannonière, on est prévenus!

Mais ne t'en fais pas, ma petite loutre apeurée, comme toujours ton blogueur préféré est là pout te livrer ses solutions pour sauver ta vessie sans ruiner ta vie sociale. Enjoy et ne me remercie pas, c'est de bon coeur.

Méthode n.1 : L'autisme musical.

Concrètement, ça consiste à chausser ton ipod volume maximum et à foncer tête baissée vers ta salle de cours (en prenant garde à pas faire tomber Bernadette Chirac devant la poste de l'angle de la rue des Saints-Pèreuhs). Si malgré tout tu as peur que quelqu'un ne t'aborde quand même, tu fermes les yeux et tu commences à brailler du Avril Lavigne à tue-tête. Résultat garanti.

Chances de succès : 70%. Le seul risque de cette fantastique méthode étant pour ta crédibilité sociale, pense à renouveler ta playlist poubelle régulièrement (d'expérience personnelle, France Gall et Alizée sont fortement déconseillés aux abords de la rue de l'uni). Inutile de préciser que si t'as pas d'Ipod, plutôt crever en ingérant des pages de Code Civil que de sortir une merdouille chinoise achetée à Barbès.

Méthode n.2 : La Grippe A.

Concrètement, ça consiste à te boire une bonne bouteille au Daily Monop' pour que ton naseau soit bien rouge, à t'emmitoufler la face sous une grosse écharpe en vieille laine qui gratte et à cracher tes poumons sur tous ceux qui t'approchent. Grands gestes à l'appui, tu devrais parvenir à ton amphi sans trop d'emmerdements.

Chances de succès : 60%. Compte qu'en période d'examens blancs, tout le monde se précipitera avec joie sur toi, et que s'ils constatent n'avoir aucunement besoin d'avoir à recourir aux services de l'Institut Pasteur dans les dix heures suivantes, tu risques fort de finir lapidé à coups de Vernimmen (le MAL) et de te retrouver pendu à un arbre dans le Jardin du 27!

Méthode n.3 : La tenue Poubelle.

Concrètement, il te suffit d'enfiler les premières fringues qui te viennent sous la main le matin au réveil, tu rajoutes ton hoodie de ton université australienne par dessus parce qu'il fait froid dans cette ville maudite, et tu sors dans la rue comme ça en chantonnant. Plus tu ressembles à Amanda Lear, plus c'est réussi ! Je te garantis que jamais-au-grand-jamais personne ne s'approchera à moins de cinq mètres de toi dans le rayon d'influence de la Sainte-Institution.

Chances de succès : 100%. Le seul léger détail, c'est que tu risques de ne plus être invité très souvent aux fêtes et anniversaires de tes chères connaissances de promo, et qu'au bout d'un moment, tu n'auras plus aucun problème vu que plus personne ne viendra te claquer la bise.

Si tout cela te laisse encore plus perplexe qu'un cours de Bruno Latour, ma chère petite loutre, tu peux aussi faire comme moi : non seulement claquer la bise à toutes les connaissances et connaissances de connaissances que tu croises, mais aussi blablater pendant cinq minutes sur la pluie, le vent, Ségolène Royal et les derniers potins, et puis jeter un oeil nonchalant à ta montre en déclamant sur un ton neutre "oh, j'ai cours" et te diriger lentement vers ta salle à deux rues de là tout en allant au toilettes et en prenant un café au passage.

Avec ça, tu auras plein d'amis, et tu seras content puisque sciences-pro en 10 ans, c'est possible !