"Franchement, tu sais, comparé à la mienne, elle est pas sale, ta baraque, je t'assure !"

"Ah oui, j'avais pas vu le couloir...en fait, je suis contente d'habiter chez moi!"

"Deux filles inconnues sont en train de faire à manger dans ma cuisine, normal."

"Ah non, en fait, c'est Sofia, c'est juste qu'elle est devenue blonde!"

"Mais, mais il y a un matelas gonflable dans tes toilettes !"

"Ah bon?"

"ET CA FAIT DEUX JOURS QU'ON DORT A QUATRE DANS UN CLIC-CLAC ?"

"Alors la bonne nouvelle, c'est que vous pouvez dormir à quatre dans le canapé du salon. La mauvaise, c'est que mon proprio débarque demain en visite surprise à dix heures du matin et qu'il faudra avoir disparu. Karma?"

"C'est la vaisselle propre ou la vaisselle sale, cette pile? Attends, j'ai compris, c'est un mix des deux!"

"Bon, mettez vos affaires ou vous pouvez ! Ça, c'est la valise de Pauline, et tout ça, c'est les affaires de Sofia qu'elle a entreposées ici depuis qu'elle s'est faite expulser de chez elle. Et la petite pile, au fond du placard, c'est à moi!"

"Oui, c'est une libellule morte en plein milieu du salon. Oui, ça fait longtemps qu'elle est ici. Non, personne ne l'a ramassée. D'autres questions?"

"Ah, ce truc qui prend la moitié de ma chambre? C'est un vélo en pièces détachées!"

"C'est quoi ce machin orange visqueux sur ton étagère de frigo? Un jaune d'oeuf congelé en liberté dans une assiette? Normal!"

"Bon, je crois qu'on ne va pas pouvoir sauver l'assiette. La réanimation est impossible !"

"Tu sais que chez moi, c'est limite plus crade que c'est toi? Sauf que nous, une fois par semaine, on a des cleaners!"

"En fait, je crois bien ta poubelle est plus sale que son contenu"

"Regarde, une culotte de la même couleur que les sièges de la RATP!"

"Attends, c'est un concept, c'est pour les jours de grève sexuelle!"

Oui, ce qui est génial, avec la coloc, surtout la mienne, c'est que c'est assez random, comme concept. Même si sincèrement, desfois, ça l'est légèrement un peu trop pour moi. Spéciale dédicace à Lucie, Paul, Chloé, Anne, Aurélie, et Alexis myself pour nos grandes skills de survie et de vente de rêve.

Ca fait longtemps que je voulais faire un article sur un sujet de société assez hallucinant qui me tient particulièrement a cœur et que je trouve très révélateur sur la société australienne. Je vous préviens, pour nous, germanopratins-bobos-et-assimilés-qui-ne-jurons-que-par-le-style-le-style-la-classe-et-le-style (oui, le coté germanopratin mis a part, je m’inclus de manière autoproclamée dans cette catégorie et je nage au dessus de vos remarques fielleuses), je vous le dis, c’est particulièrement hallucinant !

On est d’accord que, match de football France-Zimbabwe exclu (et il faudrait me payer cher pour aller mettre les pieds dans un truc pareil), ca ne nous viendrait jamais, jamais, jamais a l’idée de nous habiller avec, disons, un T-shirt aux rayures bleu-blanc-rouge, un pantalon rouge avec des baskets bleues, ou encore un maillot de bain avec un coq tricolore dessus et de nous trimballer fièrement dans la rue comme ca !

Eh bien, l’Australien, lui, il le fait ! Tous les jours !

Déjà, il a Australia Day pour se défouler ! Australia Day, c’est fin janvier, c’est la fête de l’anniversaire de la proclamation de la fédération ! L’indépendance, quoi, même s’ils se sont pas encore débarrassés des reines emplumées et de la famille royale gâteuse et consanguine. Eh bien pour Australia Day, l’australien de base, il se la joue plus eurovision que 14 juillet, et vestimentairement, ca vend du rêve. Matez-moi un peu ca :

Tu l’auras bien compris, brave petite loutre, l’Australien, il a le nationalisme chatouilleux. Et pas qu’un peu. Pour lui, point de ministère fumeux et d’usine a gaz technocratique sur l’Identité Nationale, puisque lui, son identité, il ne la brandit pas a bout de bras pour renvoyer des immigres en Italie a coup de bâton, non, lui, il la porte carrément en sous-vêtements pour glorifier même par ses performances nocturnes son attachement a la patrie !

Mais le truc qui fait toute la différence, c’est que l’australien de base, il ne s’arrête pas a Australia Day. Non, ses petits accessoires, il les réutilise à l’ infini, dans la vie de tous les jours, au supermarché, au boulot, qu’il ait 12 ou 70 ans ! Et la, moi j’en ai la preuve parce que je subis ces agressions visuelles tous les jours a longueur de temps, mais je savais bien que tu ne me croirais pas ou que tu mettrais ca sur ma tres légère tendance a exagérer, donc je vais te sortir des preuves visuelles, qui viennent tout droit des vraies photos de mes potes australiens sur facebook, et la tu vas comprendre a quel point je te dis toute la vérité rien que la verite et que c’est flippant !

Et si avec tout ca, ca ne te suffit encore pas, voici une photo d’un caleçon de mon coloc australien, qui j’ai de la chance est très beauf dans tout ce qu’il fait et me donne l’occasion de me livrer a de merveilleuses enquêtes sociologiques sur des sujets intellectuellement très poussés comme la (qu’est ce que je kiffe que mes colocs ne lisent pas le français, desfois, entre nous, hein !)

Bon, maintenant, tachons d’en tirer quelques conclusions intelligentes (pour une fois) :

Oui, les Australiens sont nationalistes, ce n’est pas un scoop, et ils le sont dans des dimensions qui nous surprennent tres souvent, nous autres européens. L’Identité Nationale, ici, ce n’est pas un repoussoir anti-ségo pour primaire socialiste ou un aspirateur a extrême droite, c’est juste une norme politique partagée par tous les partis, qui s’entendent d’ailleurs également parfaitement tous pour rejeter les boat people a la mer et enfermer les demandeurs d’asile dans des camps sur des ilots paumes, ou pour se persuader qu’envoyer son armée surveiller de très prés les petits archipels socialisants du pacifique est une preuve de grande attention aux droit de l’homme et un immense bienfait pour l’Ordre International.

Pour autant, sommes-nous moins nationalistes qu’eux ? Je dirais que nous le sommes différemment ! Ok, le drapeau, pour l’immense majorité d’entre nous, ce n’est qu’un vulgaire bout de tissu, au pire un accessoire de match de football, et avoir fait caca dedans ne me parait pas être une justification suffisante pour guillotiner quelqu’un, aussi crétin qu’il soit, mais en même temps, si tu as le malheur de t’aviser de critiquer un camembert devant un français, il y a de fortes chances pour que tu te prennes un pain ! Parce que c’est ca, l’explication, tu vois : le français, il a le nationalisme culinaire. Faut pas chercher plus loin !

Et moi je te le dis, ma petite loutre, si Sarko, au lieu d’avoir fait mumuse avec les bouts de tissu de quelque longueur que ce soit, il avait créé un ministère du Camembert, il en serait pas la je t’assure ! Tu ne me crois pas ? regarde la Ségo, avec son chabichou ! Peut-être qu’elle t’en a empuanté une assemblée entière avec, mais n’empêche qu’en Charentes-Poitou elle y est toujours !

Donc, pour 2012, histoire de pimenter la campagne, je propose des T-shirts en camembert. Gaga, on est intéressée ?

Pour les dernières vacances (comprendre la semaine dernière) (oui, ma vie est terriblement dure !), j’ai décrété que j’en avais marre du petit confort urbain et des paysages découpés d’acier, que je voulais de l’authentique, du bouseux, du wild, quoi ! (Et puis du soleil, aussi, tant qu’a faire !). J’ai donc trainé la Madre et la Sister dans le fin fond du fond du centre rouge Australien. Alice Springs, cette ville d’importance mondiale, et Uluru, le bout de caillou le plus canon de l’hémisphère sud !

La grosse erreur de la Madre, ca a été de me donner carte blanche sur l’organisation du voyage (voila, ca commence mal !), précisant de réserver comme je l’aurais fait si c’était pour moi tout seul. Fort de ces consignes, j’ai donc réserve le tour le moins cher avec le meilleur rapport qualité-prix. C’est ainsi que j’ai embarque la Smala au quasi-grand-complet dans un Backpacker tour rempli d’étudiants internationaux pour tracer les cinq heures séparant Alice Springs d’Uluru dans un minibus transforme en nightclub par une guide surdynamique aux gouts musicaux disons…particuliers ! (on a quand même eu droit a Dirty Dancing trois fois rien qu’entre le panneau d’entrée d’Alice Springs et l’hôtel dix kilomètres plus loin le dernier jour !)

Du wild, on en voulait, eh bien on a été servis ! Jungle law au petit déjeuner, struggle for life au diner, parce que oui, si c’est pas cher c’est qu’il y a une raison, et qu’il faut bien faire ses marges quelque part. Sauf que quand tu es avec une armée de danois de 1m90 affames qui regardent d’un œil féroce l’unique tranche de pain a laquelle tu as droit pour ton sandwich, crois moi que tes instincts primitifs remontent a la surface.

Wild encore et toujours dans notre communion nocturne avec la Terre nourricière, comprendre qu’on a dormi pendant trois nuits par terre a la belle étoile avec nos sacs de couchage, parce que franchement un ciel aussi dégagé ce serait dommage de ne pas en profiter entre deux cycles de sommeil ! Le regard mi-incrédule mi-effaré de la Sister a l’annonce de ses perspectives d’hébergement pour le reste du séjour restera dans les annales, tout comme son combat nocturne tragique et désespéré contre toute une armée de wildlife australienne composée d’au moins une souris et un troupeau de dingos hululant a soixante-dix kilomètres de la ! (Même si on est loin l’attaque sauvage et sanguinaire dont Helene a été tragiquement victime et pour laquelle on attend toujours une réaction officielle de l’administration Obama et un reportage sarcastique sur la Fox !)

Et tout ca…pour ca :

Quand même, faut avouer, ca déchire, non ?

Revenir a la civilisation, ensuite, on a beau dire, même si on est ravis d’enfin prendre une douche, ca a quelque chose de légèrement blasant. La preuve qu’on s’y fait, au wild, c’est qu’a notre retour a Alice-Springs-20 0000-habitants-quasi-déserte-dans-la-journée-et-le-soir-aussi, on avait l’impression d’être revenus a la maison !

Moi, je serais bien resté (mais j’en connais une qui n’aurait pas kiffé le concept !)

Dans le legs universel indispensable au bon fonctionnement du monde de mon cher pays d'accueil, l'on trouve, outre une actrice encore plus botoxée que blonde et un groupe de papis brailleurs dans des fréquences d'aigus inaccessibles au commun des mortels, un objet de forme peu évidente et de texture incongrue, en pure peau de mouton bien velu, qui présente la fascinante vertu de rendre hystériques toutes les fashionistas du monde entier. Eh oui, les amis, la botte Ugg que vous croisez tous les jours à Paris sur des petits petons anorexiques, c'est made in Northern Territory, directement tombé du mouton.

Mais en tant que blogueur éthiquement consciencieux, il est de mon devoir, mes petites loutres en poil de brebis, de vous rappeler quelques petits détails, après recrudescence massive d'attentats visuels, stylistiques et olfactifs dans mon entourage. Ce n'est pas parce que la Ugg est australienne que l'on peut faire n'importe quoi avec, argument non recevable ! Remerciez donc bien votre blogueur préféré qui vous a préparé un petit do et don't de la Ugg, histoire d'éviter votre ruine sociale pour les vingt prochaines générations ou la désertion subite de votre entourage pendant le prochain hiver !

- La ugg est une botte d'HIVER ! Ce qui signifie que pour le bien de ton entourage, tu ne glisseras point tes petits pieds nus dedans pour aller a la plage. Car, de même que toutes les princesses font caca, TOUS les pieds SENTENT. Sans exception. Capito?

- La ugg est une botte chère. Partant du principe que cette donnée est loi universelle et que son prix est quasiment le même partout, tu prendras sur toi et te retiendras de trainer ton frère a travers TOUTES les putain de boutiques vendant ces putain de ugg dans une ville de quatre millions d'habitants!

- Dissipons ce grand malentendu tout de suite : la ugg n'est PAS en peau de kangourou. Par contre, il y a de grandes chances que le tapis de bain de ton hôtel le soit.

- Le fait d'enfiler des ugg avec une petite tunique laissant dépasser ta forêt amazonienne ne signifie PAS que tu es suffisamment habillée pour sortir en boite. Ni que tu es suffisamment COUVERTE pour éviter la bronchite du retour de soirée. Même si tu es australienne ou anglaise, je t'assure.

- La ugg n'est PAS imperméable. Même s'il faut souffrir pour être belle, je t'assure que traverser Paris sous la neige avec n'est pas une bonne idée.

- Par contre, les enfiler a l'arrache pour aller aux commodités en pleine nuit noire et nocturne dans ta maison de campagne antique sans chauffage central, ça, tu peux. En plus, la ugg est imperméable aux araignées.

- Il n'existe AUCUN modèle de ugg en bleu canard. Ni en vert fuschia. Paupau, désolé !

- Toutes les ugg se RESSEMBLENT. Elles sont toutes INFORMES et POILUES. Partant de ce constat, il est PARFAITEMENT INUTILE de COURIR TOUTES LES BOUTIQUES D'UNE PUTAIN DE VILLE DE QUATRE MILLIONS D'HABITANTS QUAND ON EN A DEJA QUINZE PAIRES ! Surtout quand on n'est pas capable d'y aller TOUTE SEULE ! Je me suis fait comprendre sur ce point?

Internaute-ma-petite-loutre, il y a des décennies de ca – un mois, quoi! – tu en étais reste a mes problèmes de logement je-trouve-rien-sa-mère-fait-chier comme quoi j’en allais me suicider a force de passer mes nuits sur gumtree et mes jours à visiter des taudis. (Mais si, rappelle toi, c’était la, et la !)

Et depuis, plus rien, le silence radio. Tu te dis, ben tiens, on l’entend pas se plaindre, c’est rare, c’est même assez exceptionnel, doit avoir honte de dire a tout le monde qu’il a fini à vivre sous un pont dans un carton Ikea. Eh bien, détrompe-toi, mauvaise langue, car j’ai fini par trouver un logement. Et pas n’importe quel logement ! Attention, mon petit, tourne sept fois ta langue dans ta bouche, inspire un bon coup…parce que je suis retourne dans la Maison des Secrets !

Oui, le premier qui rigole, j’y fous un coup de pied au cul ! Aucun commentaire, compris ?

Si tu veux tout savoir, j’ai passe un mois a faire le hobo, a me faire nourrir a droite a gauche, a partir en vacances, et puis l’université a commence a se rappeler que j’existais,  c’est devenu comme qui dirait légèrement tendu, j'avais un peu mes affaires dans cinq endroits differents de Melb, en mode plus pratiquem tu meurs, et puis surtout je commencais a devenir legerement invivable, en mode blaze, cynisme et envie de truicider des bisounours a la cuiller pour faire payer mon existence au monde, alors, de guerre lasse, j’ai rappelé mon ancien proprio et lui ai pose cette question illuminée, condition sine qua non : « Est-ce que l’allemand se casse ? »

Et le lendemain, j’étais avec tout mon foutoir à la porte de la Maison des Secrets. Pour le meilleur et pour le pire.

Alors, la Maison des Secrets, saison deux, y’a des incontournables et puis y’a du nouveau :

- De nouveaux personnages :

Si nous pouvons toujours compter sur la sympathique présence de Sam –et de l’allemand qui ne se tire hélas que le 4 avril et que j’ai réussi a ne pas claquer jusque la même quand je l’ai surpris en train d’enfermer dans son placard personnel double-cadenas la poêle neuve que je venais d’acheter, nous avons une nouvelle coloc qui vient assurer le quota présence féminine, et force est d’avouer que Maya, américaine jusqu’au bout des ongles, végétarienne comme on n’en fait plus, cuisinière talentueuse et grande amatrice de vins français au coin de la télé en soir de semaine, eh bien elle vend tout simplement du rêve ! Un casting réussi, donc, pour une nouvelle saison qui repart sur de bonnes bases.

- Une nouvelle déco :

Nouvelle, certes, y’a pas photo que y’a clairement un avant-après entre le moment ou j’ai remis naïvement les pieds dans l’antre du ménage de l’angoisse et le moment ou la javel a sévi ! Une différence de nuance de blanc, dirons-nous pudiquement. Mais force est de constater qu’un certain effort a été fait par la prod en termes de cadre de vie, avec notamment l’accessoire qu’il manquait pour faire de cette maison une vraie baraque de Brunswick : un canap défoncé en plein devant la maison sur le trottoir. Et, attention, luxe suprême, un balai-brosse acheté par Maya avant-hier ! (elle ira loin, cette petite !)

- De nouveaux secrets :

Oui, parce que sinon, évidemment, ce ne serait pas drôle, ca n’aurait aucun intérêt, on est d’accord ! Le mystère du moment, c’est que quelqu’un a pique TOUS les briquets, toutes les allumettes de la maison –et il y avait assez de stock pour remplir une poubelle entière – et que du coup, deux bouffons se sont retrouver hier soir à bouffer des pates crues, avec leurs casseroles pleines, comme des cons, devant la gazinière modèle antique que non, l’allumage automatique, les dinosaures ils connaissaient pas ! Un des deux bouffons – votre serviteur – a finalement craque et a enfourne une enveloppe dans le toasteur pour créer une torche, en mode homo erectus découvre le feu. Notons que j’ai même réussi à ne pas foutre le feu à toute la maison ! Respect, quand même !

Bref, l’Australie, comme toujours, c’est rustique ! Et avec l’arrivée de l’hiver, la maison des secrets retrouve sa température de base, a.k.a. 10.C. heureusement, je peux toujours compter sur Bernard, le seul, le vrai, l’unique, qui va partager mon lit pour encore un certain temps !

Bernard, réjouis toi, papa est revenu ! Et il se les pèle toujours autant !