Dans le legs universel indispensable au bon fonctionnement du monde de mon cher pays d'accueil, l'on trouve, outre une actrice encore plus botoxée que blonde et un groupe de papis brailleurs dans des fréquences d'aigus inaccessibles au commun des mortels, un objet de forme peu évidente et de texture incongrue, en pure peau de mouton bien velu, qui présente la fascinante vertu de rendre hystériques toutes les fashionistas du monde entier. Eh oui, les amis, la botte Ugg que vous croisez tous les jours à Paris sur des petits petons anorexiques, c'est made in Northern Territory, directement tombé du mouton.
Mais en tant que blogueur éthiquement consciencieux, il est de mon devoir, mes petites loutres en poil de brebis, de vous rappeler quelques petits détails, après recrudescence massive d'attentats visuels, stylistiques et olfactifs dans mon entourage. Ce n'est pas parce que la Ugg est australienne que l'on peut faire n'importe quoi avec, argument non recevable ! Remerciez donc bien votre blogueur préféré qui vous a préparé un petit do et don't de la Ugg, histoire d'éviter votre ruine sociale pour les vingt prochaines générations ou la désertion subite de votre entourage pendant le prochain hiver !
- La ugg est une botte d'HIVER ! Ce qui signifie que pour le bien de ton entourage, tu ne glisseras point tes petits pieds nus dedans pour aller a la plage. Car, de même que toutes les princesses font caca, TOUS les pieds SENTENT. Sans exception. Capito?
- La ugg est une botte chère. Partant du principe que cette donnée est loi universelle et que son prix est quasiment le même partout, tu prendras sur toi et te retiendras de trainer ton frère a travers TOUTES les putain de boutiques vendant ces putain de ugg dans une ville de quatre millions d'habitants!
- Dissipons ce grand malentendu tout de suite : la ugg n'est PAS en peau de kangourou. Par contre, il y a de grandes chances que le tapis de bain de ton hôtel le soit.
- Le fait d'enfiler des ugg avec une petite tunique laissant dépasser ta forêt amazonienne ne signifie PAS que tu es suffisamment habillée pour sortir en boite. Ni que tu es suffisamment COUVERTE pour éviter la bronchite du retour de soirée. Même si tu es australienne ou anglaise, je t'assure.
- La ugg n'est PAS imperméable. Même s'il faut souffrir pour être belle, je t'assure que traverser Paris sous la neige avec n'est pas une bonne idée.
- Par contre, les enfiler a l'arrache pour aller aux commodités en pleine nuit noire et nocturne dans ta maison de campagne antique sans chauffage central, ça, tu peux. En plus, la ugg est imperméable aux araignées.
- Il n'existe AUCUN modèle de ugg en bleu canard. Ni en vert fuschia. Paupau, désolé !
- Toutes les ugg se RESSEMBLENT. Elles sont toutes INFORMES et POILUES. Partant de ce constat, il est PARFAITEMENT INUTILE de COURIR TOUTES LES BOUTIQUES D'UNE PUTAIN DE VILLE DE QUATRE MILLIONS D'HABITANTS QUAND ON EN A DEJA QUINZE PAIRES ! Surtout quand on n'est pas capable d'y aller TOUTE SEULE ! Je me suis fait comprendre sur ce point?
/fdata%2F3952207%2Favatar-blog-1169922637-tmpphpQMc146.jpeg){kind=avatar}