Ca fait longtemps que je voulais faire un article sur un sujet de société assez hallucinant qui me tient particulièrement a cœur et que je trouve très révélateur sur la société australienne. Je vous préviens, pour nous, germanopratins-bobos-et-assimilés-qui-ne-jurons-que-par-le-style-le-style-la-classe-et-le-style (oui, le coté germanopratin mis a part, je m’inclus de manière autoproclamée dans cette catégorie et je nage au dessus de vos remarques fielleuses), je vous le dis, c’est particulièrement hallucinant !
On est d’accord que, match de football France-Zimbabwe exclu (et il faudrait me payer cher pour aller mettre les pieds dans un truc pareil), ca ne nous viendrait jamais, jamais, jamais a l’idée de nous habiller avec, disons, un T-shirt aux rayures bleu-blanc-rouge, un pantalon rouge avec des baskets bleues, ou encore un maillot de bain avec un coq tricolore dessus et de nous trimballer fièrement dans la rue comme ca !
Eh bien, l’Australien, lui, il le fait ! Tous les jours !
Déjà, il a Australia Day pour se défouler ! Australia Day, c’est fin janvier, c’est la fête de l’anniversaire de la proclamation de la fédération ! L’indépendance, quoi, même s’ils se sont pas encore débarrassés des reines emplumées et de la famille royale gâteuse et consanguine. Eh bien pour Australia Day, l’australien de base, il se la joue plus eurovision que 14 juillet, et vestimentairement, ca vend du rêve. Matez-moi un peu ca :
Tu l’auras bien compris, brave petite loutre, l’Australien, il a le nationalisme chatouilleux. Et pas qu’un peu. Pour lui, point de ministère fumeux et d’usine a gaz technocratique sur l’Identité Nationale, puisque lui, son identité, il ne la brandit pas a bout de bras pour renvoyer des immigres en Italie a coup de bâton, non, lui, il la porte carrément en sous-vêtements pour glorifier même par ses performances nocturnes son attachement a la patrie !
Mais le truc qui fait toute la différence, c’est que l’australien de base, il ne s’arrête pas a Australia Day. Non, ses petits accessoires, il les réutilise à l’ infini, dans la vie de tous les jours, au supermarché, au boulot, qu’il ait 12 ou 70 ans ! Et la, moi j’en ai la preuve parce que je subis ces agressions visuelles tous les jours a longueur de temps, mais je savais bien que tu ne me croirais pas ou que tu mettrais ca sur ma tres légère tendance a exagérer, donc je vais te sortir des preuves visuelles, qui viennent tout droit des vraies photos de mes potes australiens sur facebook, et la tu vas comprendre a quel point je te dis toute la vérité rien que la verite et que c’est flippant !
Et si avec tout ca, ca ne te suffit encore pas, voici une photo d’un caleçon de mon coloc australien, qui j’ai de la chance est très beauf dans tout ce qu’il fait et me donne l’occasion de me livrer a de merveilleuses enquêtes sociologiques sur des sujets intellectuellement très poussés comme la (qu’est ce que je kiffe que mes colocs ne lisent pas le français, desfois, entre nous, hein !)
Bon, maintenant, tachons d’en tirer quelques conclusions intelligentes (pour une fois) :
Oui, les Australiens sont nationalistes, ce n’est pas un scoop, et ils le sont dans des dimensions qui nous surprennent tres souvent, nous autres européens. L’Identité Nationale, ici, ce n’est pas un repoussoir anti-ségo pour primaire socialiste ou un aspirateur a extrême droite, c’est juste une norme politique partagée par tous les partis, qui s’entendent d’ailleurs également parfaitement tous pour rejeter les boat people a la mer et enfermer les demandeurs d’asile dans des camps sur des ilots paumes, ou pour se persuader qu’envoyer son armée surveiller de très prés les petits archipels socialisants du pacifique est une preuve de grande attention aux droit de l’homme et un immense bienfait pour l’Ordre International.
Pour autant, sommes-nous moins nationalistes qu’eux ? Je dirais que nous le sommes différemment ! Ok, le drapeau, pour l’immense majorité d’entre nous, ce n’est qu’un vulgaire bout de tissu, au pire un accessoire de match de football, et avoir fait caca dedans ne me parait pas être une justification suffisante pour guillotiner quelqu’un, aussi crétin qu’il soit, mais en même temps, si tu as le malheur de t’aviser de critiquer un camembert devant un français, il y a de fortes chances pour que tu te prennes un pain ! Parce que c’est ca, l’explication, tu vois : le français, il a le nationalisme culinaire. Faut pas chercher plus loin !
Et moi je te le dis, ma petite loutre, si Sarko, au lieu d’avoir fait mumuse avec les bouts de tissu de quelque longueur que ce soit, il avait créé un ministère du Camembert, il en serait pas la je t’assure ! Tu ne me crois pas ? regarde la Ségo, avec son chabichou ! Peut-être qu’elle t’en a empuanté une assemblée entière avec, mais n’empêche qu’en Charentes-Poitou elle y est toujours !
Donc, pour 2012, histoire de pimenter la campagne, je propose des T-shirts en camembert. Gaga, on est intéressée ?
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