Je suis encore retourné voir Camille Redouble, et j'ai encore ri comme une grosse baleine cochonne (je suis blacklisté sur la moitié des cinémas du département) (même depuis que j'ai arrêté de manger des Kit-Kat balls pendant les scènes de romance).
Si vous n'y êtes pas allés, c'est le moment de laisser tomber TOUT ce que vous faites et de foncer vous faire un choc culturel. Vous allez avoir envie d'adopter une actrice de 40 ans et de vous servir du whisky tout au long du film, vous êtes prévenus ! (accessoirement, vous allez rire, pleurer, rire encore plus fort que Noémie Lvovsky, avoir de nouveau 16 ans, avoir envie de vous bourrer la gueule comme à 16 ans, adopter un vieux chat, trouver tout ça agréablement léger et avoir l'impression de toucher du doigt toute la profondeur de la beauté du monde). En une semaile, Camille a balayé tout mon paysage culturel pour devenir mon nouveau film culte (je dis pas ce que c'est l'ancien parce que sinon tu vas plus accorder aucune crédibilité à cet article) (ça impliquait Lindsay Lohan et une volvo).
En sortant, j'ai dit à ma mère que je la détestais de pas être tombée enceinte à 16 ans, comme ça moi aussi j'aurais connu la folie des années 80, mis des fringues informes et colorées pour aller danser sur ABBA et que ça aurait été socialement accepté, et qu'elle avait ruiné ma vie (mais ça, c'est pas les effets collatéraux du film, je suis jamais vraiment trop sorti de l'adolescence non plus).
Elle a haussé les sourcils et m'a répondu qu'au temps de l'URSS, l'avortement était déjà légalisé.
Au moins, en 2012, on est débarassés de Véronique et Davina.
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